如何让固执的孩子自愿合作(图)

开启“高需求小孩”的正向天赋（5）作者：Mary Sheedy Kurcinka译者：王圣棻,魏婉琪让小孩愿意和父母一起合作，亲子关系也更融洽。（Fotolia）

如何让坚持己见的小孩，同意与我们D ^ t T s } 4 i合作？

一个善于r E f解决问题的父母，不会陷入与孩子决定胜负的角力战，因为他们关注的是如何找出共同的好处和解决方案。亲子一[ P E j起合作、相互尊重、找出让双方都保有尊严感和个人权力感的解决方案，才能降低情绪强度、学会用创意解决问题，并且培养团队意识。正b X c是这种关系，让高需求小孩愿意和父母一起合作，甚至进入青少年时期，亲子关系也会更融洽。

反Z Y c p k之，如果一个家庭的目标不是达成协议，比如父母不管孩子同不同意，就要孩子去做一件– w E – ~ O 8 F事O H { J p a m，谈判完全不在选项之内。结果就只会K ~ : e有两种：不是父母赢，就是孩子赢R n ( I S Q Q ^。

成为一个能够解决问题的家庭需要三个步骤：

Step1你(You)要试图理解，孩子高坚持度背后，真6 T *正在意的是什么。

Step2说明(Explain)什么事情对父母很G Z 9 t v Q重要。

Step3一起解决(Solve)问题，邀请孩子提出方案。

把这三个步骤拼起来，就会得到彼此能接受的选项，让双方都说出：“可以！”(YES！)

Step1试图z ` i理解，孩子高坚持度背后，真正在意的是什么

父母选择先去理解孩子，并不表示放弃权威，我的同事琳恩最近A R s ? f证明了这一点。

教养案例24： m – ( b a ] V 琳恩成功让雅各放弃在上课时间玩恐龙玩偶

琳恩是派地亚儿童发展中心(Pr r naidea Child Development Cent: a O ^ yer)的负责人。中心开o ] + D u 3 – .放时间是早上六点四Z V P V =十五分到下午六点，而上课时间是早上九点到下午四点半，在非上课时段，孩子可以自己从家里带玩具和朋友一起玩或自己玩，R V H B但到了早J _ M e x }上九点，所有带来的玩具都必须收在中心的小房间里，直到放学才能拿回去。

今天早上，雅` ( A ? I j 1各把最喜欢的恐龙带到中心来。开始上课之前，老师要雅各把恐龙收起来，他失控了，这时琳恩走进教室。“我知道你是真的很想要你的恐龙。”她说。

雅各抗议：“我现在可以玩恐龙！恐龙不是家里的玩具。”

“这只恐龙是每个人都可以玩的吗？”琳恩问，“如果只有你一个人可以玩，那这就是你家的玩具。”然后她稍微停了一下子，让雅各想想这些4 J l 7 s y { 7话，然后继续说：“这玩具是你的，你要把它放在我的办公室里，还是放在你的小房间？”

雅各想了j 1 # p w ^ x一下，然W # L m @ J I )后回答：` y , . k“放你的办公室。”然后就和琳恩一起走进办k . t q w f g t公室，把恐龙放在那里。

遇到高坚持度小孩，我们要停下来理解U 8 b z，不需要说服孩子认错。在理解孩子的想法和感受的过程中，孩子会A ( x D b % { V给父母需要的讯息，决定下一步要做什么。而试图理解的关键是，要先成为一# * 7 o ? 4 ? g个好的倾听者。

让孩子感觉到，我们“真心”在听他说话

孩子会感觉到，我们是不是真心在听他说话。父母必须检查自己的肢体语言，以确保传递了“我想理解你”的讯息，能够传递“我想理解你”讯息的肢体语言5 u Z h Q _包括：安静看著% W M L ^ + 1 1孩子、把注意力放在孩J ] k , ^ V子说的内容上、回应U E X Q : Z符合孩子所说的内容，以及没在分心做别的事。当父母选择全心投入时会发现，倾听会分散孩子的防御心。

孩子Z ~ y c知道你在听她说话，因为你:专心的看著孩子；很安静；注意力放在孩子和孩子说的内容上；回应符合孩子所说的内容；没在做别的事；边听边点头；% K : J o u }双臂放松放在身体两侧；脸上的表情“符合”; z F ! 5说话的内容。

孩子知] . M道你没有在听，因为你:眼睛没有看孩子；一直打断孩子的话；在做别的事；回应不适当G 2 _ q Q O i或离题p p [ 0；视线到处飘；表情呆滞；双臂在胸前交叉；皱/ 0 g 1 { L W +眉、看自己的鼻子，好像随时在等什么机( : ! R会。

父母要从问“怎么了？”开始

父母和孩子坚持自己的立场，都会有各自的原因。为了解决分歧，我们必须弄清楚孩子的需求是什么？请注意，w R | }我们应该问孩子“怎么了”，而不是“为什么”。因为孩子们通常很难辨别出他们“为什么”会需要某样东西。例如，有一天我去派地亚儿童发展中U = N x O u i B心的时候，三岁的莉莉不肯穿外套出去，老师塔米问她：“我看到你今天不肯穿外套，怎么e ? ( = U 9 Q 2了？”

“风太大了。”莉莉说。

但那天其实没有刮风，所以塔米打算把问题问得更清楚，“噢，你不想出去是因为风太大了？”

莉莉点点头，这次又加了一句：“而且停车场有H 5 K一台好大的垃圾车。”

塔米确认自己完全理解了，于是说：“你想待在里面是因为外面有一台大垃圾车，而不是因为风太大吧。”莉莉意识到老师帮她弄清楚到底怎么回事的时候，她的肩膀放松了，原来她怕的是那部又大又吵的卡车。

透过提问，塔米成功的找到了莉莉的坚持不穿外套出门的真正原因。

Step2：向孩子说明什么事情对你很重要

在这个步骤，我们要和孩子交流对自己来说很重要的事情以及价值观。如果父母没有花时间好好交流，孩子就不会知道为什0 + A H w么某些价值观对你而言很重要。我们在说明价值观时，应该要提出一{ E W v ? ]个简单的陈述，而不是说教或指责，像是“我不喜欢你跟我说话的粗鲁态度。”而应该是：

我希望受到尊重。

我l e q – [担心如果你不吃东西，你会v f | j s $ { 0 I觉得很难受。

我必须知道你吃得够营养。

你的安全对我来说很重要。

准时对我来说很重要。

说出X } U S 1 Z l j :什么对我们很重要，可以帮助父母厘清自己的感受和需求。e e I _ O {开始思考为什么双方会站在不同立场。现在，父母和孩子都清楚什么对彼此很重要，我们可以开始准备一起解决问[ f 0 d u题了。

Step3：一起解决问题，邀请孩子提出方案

一起解决问题表示要“兼顾”双方的立场，让每个人都是赢家。我们邀请孩子一起解决问题时，可以这样说：

我们怎样才能让这件事变得更好？

你能不能想出O S g % N ) P三件我们都能做、又对我们都有用的事呢？

我们能做什么？

一起解决问题表示要* f [“兼顾”双方的好处，没有人是输家，每个人都是赢家。孩子在学习考虑他人好处很重要的同时，也能感觉到自 q H d W P s H己被赋予了权力。 ! 5 ] . R L当父母邀请孩子一起解决问题时，首先要说明对彼此而言，重要a ( = O ~ { Q的事情是什么，例如当孩子想要父母带自己去朋友家玩Z 7 L S * } [ i h，但父母必须做晚饭时，如果孩子提议要父母“带我去朋友家”，我们没有必要不高兴或者立刻说“不可以”，而是可S & ^ 9 I K J G以简单地说：“这是一个办法。, X * – h请再给w 2 j . ) I ,我两个。”然后继续一起探索可能的解决方案，直到想出让双方都满意的点子。

脑力激荡能帮助父母找到双方都“可以接受”的选项，孩子可以提出各种解决方法，我们不需要评价、认为想法没用或嘲笑孩子。加入一些幽默感往往能缓解紧张，请继续和孩子一起努力，直到找出解决方案。

高需求小孩的想像力非常丰富，他们可以学习用这些奇妙的想像力，帮助自己成为非常棒的问题解决者。最后，回想一下最近和高需求小孩吵架情形，有哪些情/ c j / A况2 q r t u其实是能透过上述三个步骤来消弭争吵？下次遇到类i z &似情况，你就可以教孩D , t x F M k /子运用这三个步骤，让他学会成为能K l m ! ~ y , ^够一起解决问题的家庭成员。