某天在公元，听到一位奶奶和孙子之间的对话，孙子和小朋友玩的不愿意回家，奶奶劝说：“你再不回家你妈妈要生气了，到时候我可不帮你。”
可能是之前妈妈生气给孩子造成过不好的体验，孙子听了这话不情愿地跟著奶奶回了家。
生活中，这样的情况很常见。
很多家长在管教孩子的时候只求目的，不讲方法，喜欢说“再不听话爸爸/妈妈要生气了”之类的话，或者直接发脾气，对孩子大吼大叫。
表面上看这个方法好像立竿见影，能镇住孩子一时，可是其实这么做无异于饮鸠止渴，不能从根本上解决问题。
用生气制服孩子，“杀伤力”大
在《妈妈是超人》的这个亲子节目里，顶顶母子有这样一段表现：
顶顶一个人在玩耍，董洁要求他过去和母亲一起“享受他们两个人的时光”，顶顶不愿意，董洁说：“你再不过来，妈妈就哭了！”
果然，顶顶看到妈妈的眼泪，就放弃了自己一个人的开心玩乐，满足了妈妈的要求。
董洁通过用哭泣的情绪，成功地控制了自己的孩子。
同样的道理，家长用生气来制服孩子，其实就是企图用情绪来操控孩子，怒火之下的家长，往往会把真正想要表达的内容忽略，让孩子接受到错误的讯息，背离了教育的初衷。
即便当时孩子被迫乖乖听话，但伤害也从此生了根。
有研究显示，经常对6岁前的孩子生气，会让孩子形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处。
他们将常常处于担惊受怕之中，不知道自己什么时候又会惹父母生气，缺乏安全感，逐渐就会形成看父母眼色，看别人眼色做事的习惯。
而且，孩子还会学习家长处理问题的方式，遇到事情十分情绪化，也动不动用生气来“要挟”别人，不利于情商的培养。
生气不应该成为管教孩子的理由
曾经有家长讲了一段教育孩子的经历：
她对调皮的儿子发了一顿脾气，气消后，她问孩子：“知不知道自己错在哪里了？”
儿子一脸茫然看著她说：“我惹妈妈生气了，下次不会了。”
这位家长才意识到，原来自己生气、发脾气并没有让孩子认识到错误本身，只会让孩子恐惧、伤心，自己事后也感到后悔。
本来，孩子做错事，或是调皮捣蛋，作为父母应该教给孩子的是为什么那样的行为不对，应该怎么做，而不是随著自己的脾气来，用情绪压制孩子，用自己生气让孩子屈服。
按照这个逻辑，孩子只要尽量不让妈妈生气就好了，根本认识不到自己的言行举止有什么问题，难以形成正确的是非观，喜欢推卸责任。
而且，孩子不明白对错，还会不断试探家长的底线，一次次在犯错的边缘试探，更是给以后的教育增添了麻烦。
就像文章开头的例子，奶奶应该告诉孩子的是“到吃饭时间了我们就应该回家，不然妈妈在家里会等我们等著急的”，而不是用“再不回家妈妈要生气了”来制服孩子。
教育孩子的过程中，家长不应该只求达到目的，方式方法更为重要，需要对孩子多一点耐心、宽容和信任。
遇事先冷静，寻求积极的解决办法
有人说，愤怒的根源是自己无能，因为如果你能想到应对的办法，你就不会发火了。
对待孩子的言行，家长们要学会具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。
不管孩子做了什么样的事，也不管这件事我们如何不满，在跟孩子沟通时，最重要的是让孩子明白：
•他的某个行为需要改进，但我们对他的爱永远不变；
•引导他作出行为上的改变，不是为了讨好他人，而是帮助他成为更好的自己。
遇到任何事情，父母最需要做的就是先保持冷静，再看情况，分析原因，看孩子是需要关心抚慰还是行为引导。
比如孩子把玩具扔的到处都是，家长可以尝试这样和孩子说：“你把玩具扔了一地，这让妈妈感觉很糟糕，妈妈喜欢干净和整洁，你不玩的时候愿意帮助妈妈把玩具放到柜子里吗？”
相信这样的表达，孩子不太容易拒绝。
此外，孩子做得好的、对的地方，多一点夸奖和鼓励，在父母的信任和期待中，孩子往好的方向努力的积极性会更高，自觉性和自信心都能得到增强。
因为，比起生气，温柔而坚定的话语更有力量。
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