一个人的改变，起始于开悟，而所谓的开悟，就是觉醒，带著觉知去生活。
无数的家长深陷焦灼，四处求治：我的孩子不写作业，怎么办？我的孩子光打游戏，怎么办？我的孩子成绩下降，怎么办？与此同时，市场上关于家庭教育的书汗牛充栋，各种教育专家、心理专家多如牛毛。为什么现实生活中的亲子冲突屡见不鲜?为什么学了那么多处理亲子关系的课程，改善却是微乎其微，问题出在哪？
也许一本书的书名可以回答这个问题。这本书是《纽约时报》畅销书《父母的觉醒》的作者沙法丽▪萨巴瑞的新作《家庭的觉醒》。
《家庭的觉醒》这本书中的亲子教育理念很科学，但对我来说并算不新鲜。在今天这篇文章里，我特别想著重讲述书名的这两个字——觉醒。在我看来，这两个字既是本书最核心的观点，同时也是每个人成长过程中最重要的两个字。
所以，刚才那个问题的答案或许已经呼之欲出：学习有用，看书有用，但若没有“觉醒”，改变就只能拘囿于皮毛。
01觉察：真我与自我
作者认为，觉察的家庭教育的关键在于觉察“自我”。作者提出的“自我”概念，并不是弗洛伊德提出的人格结构中的那个“自我”，我们可以将其简单的理解为“虚假自我”。它类似于我们携带在脑海中的自画像，这幅自画像从每个人幼年时期便开始形成，很大程度上取决于我们与他人的互动（尤其是父母）。
虚假自我，是认识自己的一种错觉，很多时候，我们是通过他人的意见来认识自己，并把这个形象当成了自己。这样做的结果是，我们将真实的自己掩盖在了它下面。
所以，所谓觉醒，最重要的关键所在，就在于将每个人的“真我”从“虚假自我”的假象和迷途中解救出来，当我们面见真实，就获得了自我疗愈的可能，同时，也会看清楚我们究竟把多少自己的问题投射到了孩子的身上，制造出无数的亲子矛盾和孩子的“问题”。
从某种意义上说，所谓觉醒，其实就是颠覆了过去的认知，这种颠覆让我们震惊、甚至恐惧，否认，但是当你真正臣服于真实的世界，你便获得了真正的自由。
举个例子。我们经常认为：作为家长我们必须管孩子，管孩子的吃喝拉撒，学习生活，这种管理经常越界，引发孩子的叛逆，并且，管的越多的孩子，反而问题越多。在这个信念里面，“必须管孩子”是我们意识层面的认知，也是“虚假自我”向我们传递的信号，但事实的真相是：我们管孩子，并不是真正的“为孩子好”，而是通过管孩子，让孩子时刻处于我们的掌控之中，这样可以极大的缓解我们自己对于失去“失控感”的恐惧。
觉察，就是先放下具体的事件，觉察到自己背后无法面对的情绪和感受。
虚假自我之所以成为我们难以撕下的面具，和我们完全的融为一体，威力巨大，是因为它根植于恐惧之上。恐惧，是人的最根本、最深刻的情绪。仔细聆听脑海中的声音告诉你的关于孩子的无数事情，你会发现它们大部分起源于恐惧——无论是对孩子夸张的期待和愿景，还是为他们感到担心或失望，其背后，都是深深的恐惧。
托马斯▪摩尔说：对一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。只有一个人能够洞见真实的自我，ta的觉察力才能有质的提升，同时亲子关系的改善，孩子在自己影响下发生的改变，才能水到渠成的到来。
02觉醒：认识到孩子的“问题”，其实是我们内心恐惧绘制的幻象
虚假自我总是以一种“暴戾”的方式出现——无论是对自己还是对别人。归根到底，它的出现源于一种精神上的绝望，源于我们每个人自我保护的需要，使我们免于受到家庭教育中无意识的冲击。
举个例子。我在情感上属于隔离型的人，具体表现是越有大事发生，我反而越冷静。这是因为在巨大的恐惧面前，我启动了隔离的防御机制，成为一架只处理事情，不考虑情感的机器。生活上的表现，是我比较独立。
冷静、独立，如果是一种真实的、积极的心理品质，则会给一个人带来很多益处，但如果是出于防御，则是一种虚假的冷静和独立，它会带来情感的冷漠、情绪的压抑。
很显然，我之前的独立和冷静属于假的。正因为如此，我每次看到那些“软绵绵”的不会拒绝别人的人，心中都要一股怒火，我希望他们像我一样“勇敢”，对他们哀其不幸怒其不争。实际上，“勇敢”是自我粉饰的恐惧，一个人正是因为内心极度的恐惧，才会用张牙舞爪的勇敢来保护自己。我见不得别人“软弱”，本质上是不接纳自己内心弱小的部分。
这才是真相。真相常常与我们粉饰过的自我感觉相反。
有一些家长，看到自己的孩子被欺负，反而会对自己的孩子产生愤怒和嫌弃，狠狠的骂ta：“活该”，“你这么怂就该被人欺负”、“笨蛋”，这种哀其不幸、怒其不争，其实是对自己脆弱的回避。
同理，家长看到孩子拖延而不耐烦，可能是因为不接纳自己的拖延，或者即使父母自己现在看上去很麻利，但这种麻利的养成，是在恐惧驱使下养成的习惯——比如小时候如果动作慢一点就会被父母责备，久而久之，为了防御惩罚，学会了麻利的习惯。但是这种看上去干练、麻利的现状，却是以内心的创伤为代价换来的。当在孩子身上看到同样的特质时，ta的早年创伤被激活，但表现出来的，却是对孩子的挑剔和抱怨——因为ta不能觉察到对孩子的不满的本质，是对自己的不接纳。
我觉得“精神的绝望”这个词用得很妙，当我们长大后，常常忘记了自己小时候脆弱的样子，我们忽视了自己处在一个绝对的弱者地位时，也许大人一不小心的言语，就极大的挫伤了我们脆弱的内心，造成极大的精神世界的绝望。
从这个角度说，虐待绝不仅仅是身体虐待，更包括精神上的暴力——包括语言的羞辱、情感的冷漠、甚至父母的表情：不屑的微笑、轻蔑的憋嘴，阴沉的脸庞…………所有这些对于孩子来说，都可能会造成创伤。
不管是父母的觉醒，还是家庭的觉醒，只有真正觉醒到自己看到孩子身上的种种错误、问题，其实都是自己内心创伤的投射，才会从根本上扭转家长的育儿态度，改善亲子关系，那些美好的教育学词汇——接纳、尊重、边界、积极关注才会真正发挥作用。
一个人的改变，起始于开悟，而所谓的开悟，就是觉醒，带著觉知去生活。
03觉醒：恐惧的核心
刚才已经对于觉醒父母自己的恐惧做了一些粗略的介绍，在这一段里，我将重点介绍几种我们内心最核心的恐惧类型。
1、不被爱的恐惧
被爱，是所有人，不分年龄、国籍、种族、性别的共同渴望。它会被掩盖、压抑，但从来都不会消失。所以我们看一些影视剧的时候，常会有这样的情节：一个桀骜不驯的“坏”孩子，最终被一个充满爱心的老师“收服”。这就是爱的力量。
如果一个人在童年时得到的爱的需要没有被满足，成人之后就会要么无意识的使用各种方法去追逐它，要么完全封闭自己的内心，变成一个情感冷漠的人。
当这样的人成为父母，他们与孩子的互动，本质上是出于自己的需要，而不是出于对孩子作为独特个体的真正关心。比如一些溺爱孩子、过度满足孩子的家长，表面看他们是在满足孩子，但本质上他们是在满足内心那个匮乏的小孩。这就理解了他们，为什么她自己也知道溺爱不好，但却总是控制不住自己的原因。
这种恐惧，会以以下方式表现出来
尝试过分讨好孩子，用物质购买孩子的爱
发现很难和孩子树立规则
很容易心软，立场不坚定
孩子的自然反抗，被自己解读为拒人千里之外
孩子的反应，被认为是对自己的攻击
很难把孩子的身份认同和自己分开——比如微信名会改为xx妈
很容易对孩子动怒
只有对自己内心缺爱状态的真实而清晰的觉察，父母才能意识到为什么会有以前那种方式的育儿方式。改变这一切，需要耐心、勇气和决心，在生活中，在与孩子的互动中，不断觉察自己被爱，同时也是值得被爱的——养育孩子本身，对于很多人来说，就是一件自我疗愈的事情。所以，珍惜这个上天赐予的机会吧。
2、对冲突的恐惧
很多人恐惧冲突，这是因为在他们的成长过程中，每当有冲突发生时，他们都会遭受到惩罚，让自己体会到羞耻，甚至面临被抛弃的威胁。
内心充满这种恐惧的家长，可能会有如下表现形式：
无法坚持对孩子说不
一见到孩子遇到困难，就想上去解救
每次拒绝孩子，都会感到羞愧
无法为孩子树立规则
害怕孩子激烈的情绪
不直接说No，会采用唠叨的说教方式教育孩子
对孩子百般控制，目的是为了保护他们，和痛苦绝缘
这样的家长，太在意冲突，所以缺乏帮助孩子正确处理童年重要事情的能力。本质上，他们是把自己内心的恐惧投射到了孩子身上，他们会让孩子感受到，自己的父母如此“弱”，这可能造成她们的孩子过度担当，但同时内心虚弱——因为连ta的父母都如此“软弱”，又怎么保护ta呢？
3、对失控的恐惧
这类家长就是嘴边常说“我不管他，行吗？不管他就学坏了”的家长。她们认为，作为一个负责人的家长，必须控制孩子的一切，确保孩子的成长方向。
但其实她们很难意识到，最应该控制的不是孩子，而是自己的情绪管理能力。
不允许孩子犯错
觉得如果给孩子独立权，就等于抛弃了孩子
觉得没有自己的存在，孩子就不能茁壮成长
给自己过度试压，满足孩子每一个需求
为了帮助孩子管理好每一个决定和活动，累垮了自己
孩子的事，就是自己的事
把孩子视为自己的一部分，因为孩子成功，所以自己为人父母的角色也闪闪发光
这样的父母多数有完美型人格特质，很容易焦虑，自己焦虑，也为孩子焦虑，他们的孩子大多数缺乏生命力，有比较典型的隐性叛逆，做事拖拉，磨蹭。
家长觉察自己对完美的期待，觉察自己对”不完美“的恐惧，至关重要。这是解决自己强势、控制、唠叨的关键所在——在你心中，住著一个”只有表现完美才能得到赞赏“的小孩，而且一直没有长大。
4、对投入的恐惧
如果一个人成长的环境不善于公开表达情感，父母对于孩子吝啬表达爱与认同，那么长大后，这样的人同样会对奉献自己的爱充满恐惧。
所有美好的东西都是深度关系的产物，而想构建一种深度的关系，则需要一种无所畏惧的勇敢，比如在相爱时没有那么多的算计和计较，无所畏惧的奉献自己。亲子关系也是一样，敢于奉献自己的爱，不吝啬给予孩子爱、认同，让孩子感觉良好的父母，才能养育出人格健全的孩子。
但是一个内心匮乏，自己都从未得到父母慷慨的爱的人，即使成为了父母，也无法给予自己的孩子无条件的爱——不是不想，而是不能。
甚至有的人会嫉妒自己的孩子，嫉妒自己的孩子得到了太多人的关注和爱，这是自己小的时候所没有的，所以他们有的时候会无意识的破坏孩子愉快的感受。有的人能够觉察到自己对孩子的嫉妒，但是大多数人不愿意面对，因为这种嫉妒的情绪发生在自己的孩子身上，会让他们觉得羞耻，自责，无法接受。
在这样的人心中，他们深信爱是稀缺的资源，供应有限，因为怕浪费了珍贵的爱，所以会保护自己，从一开始就不会付出太多。
所以，真正的爱，并不是一种本能，而是一种健康人格才具有的能力。父母对孩子的爱有本能之爱，但这种本能却很可能会因为自己人格的种种不健全，导致真正投向孩子的，不是高质量的爱，而是“有毒的爱”。
很难不把自己的感受投射到孩子身上
很难集中注意力在孩子身上
很难用孩子的心态陪伴他们
很难把孩子对自己的要求当做自然发生的事，而是当成一种对自己的威胁
很难做到对孩子无条件的给予
很难把自己的心思放下，全心全意为孩子付出（仔细觉察，会有委屈感）
恐惧，是我们情绪的核心，也是促使防御机制发展的核心需要。识别自己内心的恐惧，意味著真正的觉醒，改善亲子关系，是随后水到渠成的结果。
也许有人会说：我不想改善亲子关系，我只想让孩子写作业、别玩游戏。
我的回答是：所有一切，都是”关系“的产物。孩子学习不好，是ta与学习的关系不好，为什么与学习的关系不好？是因为学习被赋予太多意义，ta在学习的过程中感受到的是压力、困难，而没有喜悦和幸福。究其根本，是因为孩子没有在良好的家庭关系中构建出基本的自尊、自信和抗挫折能力，所以当父母不断用“学习”隔离和孩子的情感时（不断因为学习和孩子争斗），孩子就会越来越讨厌学习。
之所以打游戏成瘾？是因为游戏中有赞赏、有回报，有不被控制和干扰的自由。
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