某一天，一位母亲带著男孩去郊外游玩。别人家的孩子啊，爬山的爬山，游泳的游泳，放风筝的放风筝，一个个都玩得开心极了。
唯独这个小男孩独自坐在河边，凝视著湖面，一言不发，显得格格不入。这时候同来的一位家长悄悄走到他妈妈身边，指著自己的大脑说道：“你们家孩子这儿是不是有问题，赶紧趁早带他去医院检查检查。”
你猜这位母亲怎么回答来著？
她说：“我的孩子没有任何毛病，你们不了解，他不是发呆，而是在沉思。他将来一定是位了不起的大学教授。”
她说对了，她的孩子真的成为了一个了不起的教授，不仅如此，他还是二十世纪最伟大的科学家之一。
没错，他就是爱因斯坦！
爱因斯坦小时候也被其他人认为是“怪小孩”，是不正常的。他们对“好孩子”“正常的孩子”有一套行为标准，满足条件的是正常的，不满足的就是异类。
可殊不知，每个孩子都是独一无二的。他们有自己独特的性情，对周围世界的回应也大不相同。而且很多性情都是天生的，是每个孩子大脑“固定回路”的一部分。有孩子活泼就有孩子安静，有孩子调皮就有孩子懂事，有孩子“好带”就有孩子“不好带”，这些贴在孩子身上形形色色的标签，都并不是一个孩子好坏的标志。
性情没有好坏之分，没有对错之分，它们只是不同而已。在面对不同性情孩子时，父母用的管教方式肯定是不同的，需要因材施教，我想这是很多家里有两个孩子的父母都能理解的。
像爱因斯坦的妈妈，她就是意识到了自己孩子的独一无二性，她知道自己孩子没有任何不好的地方，她明白自己的孩子只是在用自己的方式探索著世界而已，所以她选择的是默默站在他身边陪伴他，保护他，她相信著自己的孩子。
可是另外一个家长呢？看到这个男孩一个人坐在河边发呆，默不作声，他就觉得这个小男孩是不正常的，头脑有问题。倘若他的孩子是这样不爱说话的性格，爱发呆，他会怎么对待自己的孩子？我看少不了批评责骂，甚至不断地会在孩子耳边重复说他不正常。
其实孩子很正常，可是父母老是在他耳边重复这些话，加上周围人也这么说，向他灌输这种思想，给他这种消极的暗示，久而久之，他自己都觉得自己是不正常的。可是爱因斯坦的妈妈却可以自豪而骄傲地说自己的孩子将会成为了不起的教授，她不会受周围人的影响而怀疑孩子，她坚定地相信自己的孩子，维护著自己的孩子，这就是两位家长的不同。
大人们似乎更喜欢“容易相处”的孩子，或者希望孩子遵守社会的行为规范。他们可能会担心别认真怎么想，并且害怕如果自己的孩子在别人眼中不是“好孩子”，他的能力就会受到质疑。所以有些父母在外头听了自己孩子不好的话，就会容易恼羞成怒，失去理智，然后回去指责自己的孩子。
是别人对你的评价重要，还是你的孩子重要？是你的感受重要，还是你的孩子的感受重要？
好多父母都特别在意自己的面子，特别在意自己的感受。孩子爱玩，就批评，说什么“你看看那谁谁一直在看书写作业，谁像你这么爱玩！”；孩子不如别的孩子开朗、会说话，就说“你看看他，再看看你，学著点，别老是待在家里。”他们好像总是爱攀比，生怕别人说自己的孩子“不好”，说他养育无方。
可是，他自己都觉得自己孩子不“好”了，还指望自己孩子真的能好吗？而且，因为性情而导致的行为责备孩子，既不合理，也没有效果。
父母只有理解和接纳了自己的孩子，才有能力实现孩子的全部潜能，而不是试图把他们按照模子塑造成完美的孩子。
但理解孩子的性情并不意味著摇摇头说：“我的孩子就这样”，而是为了让你牢记孩子的性情是独一无二的同时，要通过耐心、鼓励以及和善而坚定的教育来帮助他培养可接受的行为和技能。
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