前不久刷到一个热门视频：
10岁的女孩站在高空弹跳台上哭得梨花带雨，突然，她回头朝妈妈提了个要求：“我要是跳下去，奖励我1688元的装备！”
母女僵持了好一会，最后台下妈妈无奈地接话：“买，买两个好吧？”
一听到奖励到手，小女孩脸上立刻浮现出满意的笑容，刷地跳了下去……
我反复把这段视频看了好几遍，尤其是女孩表情变化一瞬间，从恐惧到得意，堪称史上“最戏剧性变脸”：一个游戏装备，有这么大的推动力吗？？
不难想像，这孩子平时一定没少用同样的方式从父母那里得逞，获得奖励。
日常生活中，我们多少都会用“奖励式教育”对待孩子。
原本只是出于对孩子的爱，殊不知却让他们觉得理所当然，甚至频繁地向父母索要奖励。
记得闺蜜就曾跟我吐槽：
3岁的女儿总会在吃饭的时候要求奖励糖果，不给就不吃；
而且特别懂得察言观色，在家要玩手机，出去要买玩具。
养孩子就跟打太极似的，你推她一拳，她就反推你一拳，总是再不断试探你的底线。
为什么孩子会变成这样呢？其实仔细想想，跟我们常常无意识奖励孩子脱离不了干系。
1
频繁的物质奖励
让孩子做事缺乏内在动力
我嫂子就经常吐槽侄子是“吃饭困难户”，一开始我还不以为然。
直到那天我去她家，亲眼目睹“催饭大战”后，才知道她说的一点都不假！
明明到了饭点，妈妈再三催促，孩子却怎么也不肯挪动“尊身”一步；
一分钟、两分钟……眼看著全家人都要吃完了，侄子碗里的饭却一点没少！
这下可急坏了妈妈，情急之下她竟生出一个主意：“吃完奖励你吃冰淇淋！”
只见妈妈话音刚落，孩子愁闷的脸庞浮立刻现出狡黠的笑意，拾起碗筷赶紧就把饭扒拉干净了。
他妈妈一边摇头一边无奈地说：“只要不拿糖哄，就不肯吃。”
听到这句话，我瞬间就明白了：难怪孩子吃饭难，这都是“奖励”出来的啊！
孩子在妈妈的糖果“诱惑”下，根本没意识到吃饭本就是自己的事，反而要依赖外界的“奖励”才肯动一动！
记得曾有个心理学同学就跟我说到过“德西效应”：指当一个人进行活动时，外界给他提供奖励，反而会减少这项活动对他的吸引力。
美国行为学家伯尔赫斯.斯金纳也做过实验论证过：
他把小白鼠放进箱子。老鼠乱跑时，压到了操作杆，这时食物被送进箱子。
发现规律的小白鼠开始频繁地按键获得食物；
过一段时间后，它只在饥饿时才按键；
而当外界食物停止掉落，它因此不再按键。
外界的“奖励”并没有让小白鼠养成按键习惯，反而让小白鼠慢慢学会了“偷懒”。
实验也因此证明：外在奖励会影响孩子对一件事情本身的兴趣！
我们有时候为了鼓励孩子完成某件事，于是给出奖励“做完就奖励你XX”；
久而久之，孩子会形成一种预期：只要我完成爸妈的任务，就能得到奖励。
在这样的预期下，孩子的所有行为其实是为了得到奖励，而不是积极主动地进行探索。
而当父母慢慢撤销了给孩子的奖励，孩子便出现拖延、抗拒的行为。
这让我想起小时候听过的一个故事：
为了让驴儿走，农民想到了用绳子吊著萝卜在前面走，驴子于是紧跟其后。
可是驴子跟著走，并不是因为自己想走，只是因为想要吃到食物。
等哪天它不饿了，发现萝卜也就那样，吸引力不大，自然就不愿意走了。
想要驴子走，只能不断地加大“诱饵”，可这一次又能持续多久呢？
表面上看，物质奖励看似让孩子变“积极”了；但从长远上看，其实会让孩子日后无法自律埋下了一颗“定时炸弹”。
2
频繁的物质奖励
让孩子学会事事谈条件
我家大宝差不多5岁的时候，就开始学会要挟我跟他爸，来满足他的要求。
比如有天早上，他心血来潮，想要带狗狗去上学。
我说：“不行，狗狗会影响其他小朋友上课。”
他一听，便开始耍赖，往床上一躺，边蹬腿边说“不给就不去幼儿园”……
我被气死了，又不能打骂她，最后我只能动用平时不给他吃的零食来转移他的注意力，让他去幼儿园。
还有次，我跟他去超市，他想看见玩具就想买，我没同意。
回来的时候，我跟他说：“帮妈妈把厨房的围裙拿来。”
没想到他竟撇撇嘴说：“我不，拿了你奖励我什么呢？”
听到这话，我瞬间火大：“你才多大，怎么这么世俗！”
后来我跟老公吐槽，没想到老公却直指灵魂地说道：“小孩子内心鬼灵得很，有时候会‘利用’我们对他们的爱，心里打著自己的‘小九九’。一旦他们得逞，胃口还会变得越来越大。”
一句话彻底把我点醒！
是啊，总结这几次，孩子确实掌握我的“软肋”，且还知道怎么威胁我来达到他的目的。
比如明明上学是他的事，但我过分在意，甚至频繁地奖励他，孩子就会觉得，是爸妈希望我去。
于是慢慢地，孩子也早早学会了“等价交换”：“你不xx，我就不去上学！”
这件事让我彻底长了个心眼：物质奖励虽然奏效，但却会让孩子会变得势利，做什么事都要谈条件！
要知道，这样的事件在生活中丝毫不鲜见：
杭州15岁的男孩，因妈妈不让玩手机，一气之下打破12支体温计，生吞水银；
徐州13岁女孩为让母亲放弃二胎，逃学、离家出走、跳楼自杀，致使怀孕13周的母亲不得已终止妊娠；
儿童心理专家李玫瑾曾说过：
男孩三四岁要挟你，大不了在地下打滚；但等他十四岁了，他可能会离家出走、跳楼、或服毒自杀。
男孩三四岁要挟你，大不了在地下打滚；但等他十四岁了，他可能会离家出走、跳楼、或服毒自杀。
由此可见，孩子从小不管教好，长大之后只会变本加厉！
奖励式教育亦是如此：孩子从小养成事事讲条件的性格，长大之后也更容易变得利欲熏心，甚至养成任性、自私的性格！
你的爱，在孩子眼里没有限制，所以他才会用你的爱来威胁你，可谁也没想到，他同时也在慢慢摧毁自己！
3
错误的物质奖励
给孩子消极的心理暗示
曾在知乎上看过一个妈妈的分享：
3岁的女儿厌学情绪严重，为了缓解，妈妈常常会给孩子奖励，比如上学前拿颗糖果、放学回来去游乐场……
可即便如此，每当到了上学的时间点，女儿照旧哭个不停，甚至变著法找茬闹别扭。
只要是是一提幼儿园，女儿就一幅苦大仇深的样子，总觉得自己被爸妈抛弃了。
而后经旁人已提醒，妈妈才意识到：其实正是平时漫不经心的奖励，破坏了幼儿园在孩子心里的美好印象。
孩子不喜欢上学，妈妈反倒给孩子奖励，这无疑等于告诉孩子“幼儿园一点都不好玩，所以我才要拿东西安慰你”。
如此一来，孩子更加无法释怀！
孩子当有消极行为，却反倒去奖励孩子，像不像是吃药的时候，因为觉得药水苦，所以才会奖励孩子一颗糖一样。
这样的物质奖励方式，只会让孩子从心里认定：这是一件特别糟糕的事儿，从而负面情绪更严重！
4
物质奖励有那么多副作用，是不是就不能奖励孩子呢？
并不是。只不过我们要注意方法。
1、破解孩子讲条件，不要接受第一次“出价”
很多家长面对孩子哭闹要挟时，常常会立马缴械投降。
于是，孩子要什么——不给——哭——好，给。
殊不知，正是这样才让他们得寸进尺，甚至养成一些不好的习惯。
我家孩子有次因为一件玩具哭了好久。哭归哭，等到孩子稍微冷静时，我温和地解释：
不买玩具不是不爱你，是我们今天没有计划。
你生日时妈妈可以给你买，不过离生日还有段时间，你要么等等，或帮我做些家务来赚点零花钱提前买？
家长要戒除孩子“要挟谈条件”，就不能接受孩子的第一次“出价”。
或许孩子会闹小脾气，但直到孩子气消了，好好跟他们讲讲其中的道理，孩子其实慢慢就会理解了。
当然千万别忘了让孩子知道，尽管我们拒绝了他，但我们依然爱他。
2、真正的奖励不用花钱
我们尽量不要用零食、玩具、钱这些物质去奖励孩子，因为这些在孩子心里很快就会厌倦。
真正有用的奖励，其实是那些花钱也买不到的精神奖励。比如我们可以试试用语言来鼓励孩子：
比如做家务，我们夸孩子：宝贝能力进步了，可以自己的收拾给家，看起来舒服多了呢！
比如孩子会刷牙“妈妈好开心，你今天刷牙很积极。我们来照镜子，看看你的牙多白，多闪亮！”
就这样，不用发火，也不用唠叨，反而帮孩子慢慢地在一件事中找到乐趣。
生活，是由每一个当下组成；生命的享受，也来自于每一个现在。
妄图用奖励的方式快速达到累最终的终点，是缘木求鱼，南辕北辙。
但如果父母看到孩子的努力，用爱和尊重来赞赏孩子，这才是孩子在成长路上最好的激励。
你们说，不是吗？
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