《亲密陌生人》人与人最理想的距离，绝对不是零距离

《亲密陌生人》是之前义大利版《完美陌生人》〔Perfect Strangers〕的翻拍版，两个版本我都喜欢，如果先前错过了义大利版，韩版别再错过啰，这部片子利用一个小小的游戏，把很多人与人之间相处互动的距离拿捏和相关的元素拿来讨论，相信大部分的人都会对当中的某些情节有共鸣，这些都是我们生活中会遇到的，只是我们不会这样赤裸裸地呈现。

《亲密陌生人》用一个老朋友的聚会，在聚会上玩一个晚餐期间所有手机讯息都要公开的挑战游戏，让许多问题浮上台面。看起来要说的主题是，我们认为非常亲密的人（另一半、四十年的好友），我们了解他们的程度有我们想像的那么高吗？但我觉得这只是其中一个主题，还有很多很多相处之间的细节很值得细细品味的。

刚开始可能会觉得有一点小乱，因为一下介绍三组人马，且对我来说韩国人的名字都蛮难记的，我又不是很会做脸孔辨识…如果你也有这类困扰，别担心，等他们都聚在一起的时候其实并不难分，一方面夫妻会坐在一起，二方面人物就只有这些了，都定下来之后硬是看衣服也能区别（男性角色差异比较大，女性一个比较年轻小女孩，只剩另外两个熟女靠衣服来分，应该不难），且因为面对面了，叫到名字通常也会把镜头带向那个人，所以记不住名字也都可以知道在说谁，不会认人没有什么影响，可以放心看。

虽然片中的场景几乎都是在一对夫妻的家中，完全看人物之间的聊天，但一点也不会闷，刚开始或许好像只是看著我们不熟的人聊我们没什么兴趣的话题，不过不用多久，他们决定开始玩游戏之后，有趣的改变就会发生。加上对白中有些幽默，角色的个性也很鲜明，紧凑度是足够一直吸引观众注意力的。

至于过程，就要留给大家自己看了。
要看什么？可以看得很多，我可以抽象地聊些概念，具体的事件就不谈，不要破坏到大家看电影时的新鲜感。

可以先思考一件事，当我们“觉得”自己很了解一个人的时候，我们了解的是不是只有他和我们互动的这一面？只是我们主观认为那就是他的全部？换个角度好了，想想你和家人的互动，你有什么事都告诉家人吗？你家人知道你在工作上或和朋友相处上是什么样子？你的另一半又知道你所有的事吗？也许你们向彼此保证过会信任、会坦诚，但你真的所有的事都会跟他说吗？

任何两个人之间都不可能100%吻合的，再亲密的人，可能都会有些小磨擦，或是不喜欢对方的某些习惯，而因为有差异的存在，再近的关系，也有一定的距离和彼此自己的空间，才会能够呼吸，能感到比较舒适自在，要求对方完全公开自己的一切…可能没有人能承受得起。

你有没有不自觉和朋友甲出去时说了两句对朋友乙的抱怨？但那就表示你讨厌乙吗？或许只是牢骚，你也没有很在意，但如果甲跟乙说？乙会是什么感觉？
很多时候，我们有话没跟对方说，是有考量的。也许是因为说了也不会改变什么，能接受就接受吧（但偶尔可能会和别人抱怨两句）；也许是因为说了反而会让对方有不好的感觉，或对方不见得能懂，说了会破坏关系，又何必说呢？还有很多其他的可能性，重点是，说与不说影响的不只是资讯的传递而已，对方是人，对方对于讯息的解读和反应不是我们能够控制的，你觉得没什么大不了的点，他可能超在意，反之亦然，怎么拿捏实在是一门学问。

其实人与人之间可能一直都存在著这种…距离的调整，只是以前因为资讯传递的方式简单，基本上见到人才有可能说到话，所以很多现象并不一定会浮现出来，可是这些年网路的发达，社交媒体几乎人人在用，很多埋藏已久的状况就会被带出来了。
请问各位有没有看过甲截图乙的对话，然后传给丙看？有没有因为对方讯息已读不回就在想东想西？会不会不经意地用脸书贴文来让影响别人对我的印象（“我和男友很幸福喔”的放闪照；“我和这个网红很熟喔”的炫耀文；“我在做善事喔”的捐血打卡；）？请问你事情做不好的时候，你被贬的时候，你干了坏事的时候，你有险恶心态的时候，你会不会在脸书上写出来？你不会，那你觉得别人会不会？如果也不会，我们在脸书上看到的是否只是一个人的“公关”形象？

并不是我们对人都要有防卫心，而是这是人际关系的本质，我们是在“能够舒适互动的范围”进行互动。我们是可以一起运动的朋友，不表示我们一定要一起吃饭或谈心；我们是可以聊天的朋友，不表示我们一定要一起去旅行；我们是价值观很像的朋友，不表示我们做事的方式一样能够共事；我们是夫妻，也不表示我所有和同事、朋友的互动细节都要让你完全接受认同。因为人与人有差异，人与人之间最理想的距离绝对不会是“零”。那个距离并不等同“信任度”，我倒觉得比较像是“适合度”。

怎么和人相处最好？这个问题没有答案。我们可以学一些经验，但对于每个个案，多少都还是需要一些试误的过程（所谓的磨合）。重要的是，我们需要意识到，人际关系本来就不完美，人本来就会有自己想要保留的部分，也没有任何人能完全了解另一个人（我们连自己和自己24小时相处都不见得能了解自己了）。想想看，任何一样东西，都有很多面，当你接触它的时候，都只能碰到面对你的那一面。如果你们的互动也都维持在类似的情境，可能永远不会接触到其他面，有时是要发生一些事才会有机会看到的。就算你每一面都看到了，还有里面呢。我们都只认识一个人的一部分，剩下的都是我们的幻想（或说推论，基于你自己的渴望、你的人生经验、你看过的电影小说…等等），再亲密的人，我们也不可能参与他们完全的人生。有了这些认识，在关系碰到问题的时候，或许我们能够更客观也更宏观、处理得更好一些。

如果你对上述聊的这些有感或是有想法，或者自己身边也有很多距离拿捏、说与不说、从别人那里得知讯息的状况，《亲密陌生人》是一部很有意思的片子。但如果你是大喇喇的个性，和人相处时完全不想要想什么，那可能就不太适合了。

最后，给看过义大利版的观众：
我的脑容量没很大…坦白说对义大利版的记忆不深，所以看《亲密陌生人》还是很多亮点，就我仅存的记忆来比较，我会觉得韩国版有刻意把一些当初比较象征或喻意的部分说清楚些，让观众更容易看懂；演员的部分也都选得很好，都能呈现出自己的表面和真正感受，即使画面主要在呈现某个人时，旁边人的反应或小动作也是很讲究的，这些人之间的生与熟表现都颇自然。或许有些对话题材感觉没那么韩（毕竟原作是西方的背景），但整体上并不会不协调，我这个把义大利版忘得差不多的人，看《亲密陌生人》是觉得进入主轴之后我的注意力就一直被吸引著了。